Как хотелось бы в День влюбленных говорить только о взаимной, счастливой, светлой любви, о полном взаимопонимании между людьми! В первую очередь между супругами, ведь именно таким должно быть супружество в идеале. Любой из нас наверняка знает много гармоничных семей, где взрослые доверяют и уважают друг друга, где хорошо детям. Эмоциональная близость, интеллектуальное взаимопонимание, интимность, доверительность делают супружеские отношения мощным источником психологической поддержки, дают такое ощущение душевного комфорта, какого не могут дать никакие другие отношения. Лишь в такой атмосфере человек может по-настоящему расслабиться, обрести ощущение полной психологической «безопасности», уверенность в себе, восстановить силы. Семейная атмосфера в большинстве людей пробуждает то лучшее, что в них есть: доброту, стремление помочь, сделать для близкого человека что-то хорошее.
Но… не у всех. У некоторых людей – и мужчин, и женщин – постоянный близкий контакт с человеком, живущим рядом, полная открытость спутника жизни и собственная открытость оборачиваются в результате полной душевной незащищенностью. Не сразу, постепенно такой супруг начинает оценивать поступки партнера максималистски, оценками «плохой» – «хороший», хотя умом может понимать, что нет абсолютно плохих и абсолютно хороших качеств характера и поступков. Все чаще ставит он партнеру оценку «плохо», перестает его ценить и постепенно проникается чувством, что супруг недостоин его, такого умного и хорошего. Себя же он (или она) воспринимает как жертву, как страдальца, мужественно борющегося то ли за сохранение порядка в семье, то ли за правильное воспитание ребенка, то ли за собственное достоинство, – люди, о которых я говорю, обычно сами не знают, за что они борются с мужем или женой.
Недостатки супруга они преувеличивают, раздувают. Еще одна характерная черта таких людей – они не умеют забывать старые обиды, постоянно «откапывают» их в своей памяти и долго «пережевывают». Психологи называют такие изменения в психике регрессией – «снижением»: человек как бы опускается на иной, более низкий уровень поведения. А вне семьи он остается прежним – разумным, терпимым, контактным.
Людям, склонным к регрессивному снижению, свойственна, как правило, сильная психологическая зависимость от родителей, они часто, как говорится, «живут их умом». Хотя они и критикуют супруга и требуют, чтобы все было так, как они считают правильным, но по сути они несамостоятельны, незрелы. Часто они обращаются за поддержкой к родителям, просят помочь им в борьбе с «плохим» мужем или «плохой» женой.
В любых, самых лучших супружеских отношениях иногда возникает чувство неприязни к живущему рядом человеку. В этом нет ничего страшного, нельзя только зацикливаться на этой неприязни. Думается, наиболее разумный подход к таким моментам в супружеской жизни – сказать себе: «Да, мне часто кажется, что муж делает что-то не так, и я готова разорвать его на куски, – но я всегда помню, как много в нем хорошего, и потом – я знаю, что во мне тоже есть несколько черт, которые ему не по душе, но он же терпимо к ним относится».
Почему же регрессия возникает в одних людях и не возникает в других? Почему в неблагополучных семьях зачастую один супруг переполнен ненавистью к другому, а тот относится к нему с сочувствием и пониманием?
Склонность к регрессии закладывается в детстве: родители поощряют в ребенке обидчивость; часто они слишком критически, отрицательно относятся к окружающим, причем такое отрицательное отношение к «чужим» сочетается с явным или косвенным подчеркиванием своего превосходства. В то же время у человека, который еще во время встреч с будущим супругом, «романтической любви» умеет оценить хорошее в другом человеке, умеет с самого начала сочувствовать ему, постепенно возникает глубокое уважение и симпатия к партнеру по жизни. Кроме того, зрелый, не подверженный инфантильности человек обязательно умеет быть добрым и великодушным; человек же, склонный к регрессии, великодушию «не обучен», зато «обучен» осуждать. Психологические механизмы, о которых мы говорим, действуют почти во всех распадающихся семьях, только в одних они играют решающую роль, в других второстепенную. Если женщина эмоциональна, то мужчина, склонный к «снижению», в мужья ей не очень подходит. А вот со сдержанной, не слишком нуждающейся в близких отношениях женщиной «снижения» может и не произойти.
Значит, существует какой-то тип людей, для которых семейное тепло, интимность и доверительность супружества оказываются как бы ловушкой: попав в семейную атмосферу, атмосферу любви, эти люди – кто раньше, кто позже – постепенно меняются по отношению к самому близкому человеку, и совместная жизнь с ними становится трудной, а часто и невозможной.
Что же делать, если мы замечаем, что у спутника жизни появляется неправильное к нам отношение? Конечно, когда оно полностью сложилось, помочь уже трудно. Но регрессия, к счастью, происходит очень медленно, и с ней можно и нужно бороться, начиная с первых ее проявлений. А начинается она, чаще всего, с чрезмерно критического отношения к партнеру. В повышенном стремлении критиковать и таится главная опасность для супружеской любви.
Увидеть в человеке, особенно в том, с кем живешь рядом, недостатки намного легче, чем достоинства. Увидев на жене новое платье, легко сказать ей, что оно совсем не модное: сравнить с уже виденным намного легче, чем поискать в новой вещи какие-либо преимущества. Все новое требует усилий, а вот осудить недостатки и этим ограничиться – усилий не требует.
Но главное «преимущество» критического отношения к чему-либо состоит в том, что оно сразу возвышает того, кто критикует. Вот молодой человек привел девушку, с которой встречается, в гости к своим друзьям; все весело общались, но по дороге домой девушка говорит: «Мне было неинтересно». Скорее всего, высказывая критическое отношение к проведенному вечеру, она хочет показать, что бывала в компаниях, где гораздо интереснее. Возможно, она боится, что, похвалив этот вечер, она покажется неопытной и наивной. Ах, как тешит наше тщеславие возможность подметить чужие недостатки!
Те, кто склонен чрезмерно критиковать окружающих, обычно забывают, что критикуют они не человека, не книгу, не фильм, а только свое понимание этого человека, книги или фильма. И, критикуя компанию, в которой только что побывала, девушка, может быть, только показывает своему спутнику, что мало что поняла из того, о чем говорили его друзья. В самом деле, чтобы критиковать, необязательно и понимать то, что критикуешь, – за чрезмерной склонностью к критике часто скрывается отсутствие понимания.
Одно из проявлений чрезмерной склонности к осуждению – стремление иронизировать, высмеивать окружающих. Если женщина модно одета, недоброжелательный человек всегда может сказать, что она претенциозна. Если одета скромно – «нет вкуса», «серая мышка». Словом, посмеяться над человеком – дело несложное и совершенно бессмысленное: насмешка не приносит пользы ни тому, над кем посмеиваются, ни тому, кто это делает.
Итак, ваш спутник жизни постепенно становится, по вашему мнению, слишком критичен к вам, находит в вас множество недостатков, говорит о вас недостаточно тактично. Вот несколько советов, которые помогут вам преодолеть в своем супруге эту черту.
Совет первый. Откажитесь от подобного же поведения по отношению к нему (или к ней). Все мы знаем, что многие женщины, услышав от мужа несправедливый, или даже справедливый, но чересчур резкий упрек, тут же отвечают: «А сам-то ты… полку никак не прибьешь! Мусор по пять дней не выбрасываешь!». Такая реакция чаще всего только усиливает стремление критиковать и осуждать. Внимательно следите за собой! Контролируйте свою реакцию на замечания! И тогда уже через несколько месяцев «А сам-то ты…» полностью исчезнет из вашего лексикона.
Совет второй. Супруга, склонного к «снижению», к детскому восприятию, нужно обязательно возвращать ко взрослому уровню поведения. Нужно показать ему, что его упреки, замечания несправедливы, что он требует от вас большего, чем вы можете или чем вообще нужно по ситуации. Главное, сделать это не эмоционально, а спокойно и доказательно. Пропускать незаслуженные упреки мимо ушей не стоит, но лучше все-таки реакция, «отложенная» на десять-двадцать минут, а то и на пару часов.
Несправедливая критика вас обидела – «просигнальте» об этом мужу, но обязательно по-взрослому, без преувеличения своей обиды, без перебора. Отреагируйте на незаслуженный упрек «дозированным» охлаждением. Я знаю семью, где муж, бывая с женой в гостях, постоянно прямо за столом говорил ей: «Хорошо бы и тебе научиться так готовить!» или «А когда же ты сможешь приготовить такой пирог?». Жена в ответ только слегка улыбалась, а дома объясняла мужу, что такими замечаниями он ее обижает, и спокойно доказывала, что готовит достаточно хорошо. Постепенно муж отучился от таких выпадов. А принадлежал он к тому типу людей, в которых и импульсивная реакция жены, и «пропускание мимо ушей» непременно усилили бы склонность к упрекам.
Совет третий. Всем нам случалось видеть, как жены активно «подыгрывают» мужьям (или мужья – женам) в их критических замечаниях в адрес подруг, знакомых. На несколько минут создается иллюзия семейного единства: «Как мы одинаково думаем, как много у нас общего». Но если один из супругов склонен к «снижению», а другой эту черту еще и поддерживает, то эта склонность ударит именно по нему, именно он и станет главным объектом критики и упреков. Иллюзия длится несколько минут, а расплачиваться за нее придется долгие годы.
Единство, основанное на отрицательном отношении к кому-то или к чему-то, на совместном противопоставлении окружающим, – это психологический обман. Такие семьи рушатся при первых же трудностях. Крепкие пары строятся на совместном положительном отношении к миру, на совместной увлеченности – друг другом, детьми, общими интересами.
Совет четвертый. Постарайтесь привить самому близкому человеку умение видеть в людях хорошие, светлые стороны. Исключите из своей речи слова «плохой», «глупый», «некрасивый» и им подобные. Как можно чаще употребляйте слова «хороший», «добрый», «умный», «интересный». Психологический механизм, заставляющий некоторых людей видеть в своих близких только отрицательное, не является непреодолимым. Внимание к положительным, радостным сторонам жизни можно и нужно «воспитывать», культивировать в себе и в супруге.
Люди, долго живущие вместе, многое перенимают друг от друга. Главное при этом – сохранить любовь, не позволить ей раствориться, исчезнуть в рутине дней и засасывающего быта. Оберегать свежесть своего чувства к спутнику жизни, чтобы каждый День влюбленных становился новым днем рождения вашей любви.
Дилором Нурмухамедова.
