Новости Узбекистана

Лучше проинформировать, чем объяснять, лучше объяснить, чем оправдываться.

Ўзбекча Ўзбекча

Светлый сайт   

→ Дорожить умейте...

Дорожить умейте...

Дорожить умейте...

Супружеская жизнь и право... Они связаны тысячью нитей, о которых порой мы не задумываемся, пока не столкнемся с этим вплотную. А между тем, люди, созревшие для брака, должны сознавать и свою гражданскую ответственность в этом важнейшем жизненном шаге.

В любом браке супругов объединяют по крайней мере три незримые связи: духовная, материальная и физиологическая. Все они относительно самостоятельны. В то же время их взаимосвязь и взаимозависимость очевидны.

А при чем здесь право, спросите вы, каким образом оно может оказывать влияние на все эти стороны супружеского общения?

Право достаточно активно вторгается в сферу материальных взаимоотношений брака и семьи, об этом писалось уже не раз. Но сегодня речь пойдет о других сторонах брачных отношений, отнюдь не отъединенных от права китайской стеной.

Конечно, физиологическое общение супругов – это прежде всего их личное дело, но если в результате такого общения на свет должен появиться новый человек, то в силу уже вступает право: закон в этом случае защищает здоровье женщины и будущего ребенка. Поэтому во время беременности жены муж не вправе возбуждать без ее согласия дело о расторжении брака.

Духовное общение супругов – это тоже их личное дело. Они сами заключили брак и сами должны разбираться в своих чувствах и взаимоотношениях, разрешать возникающие конфликты и решать вопросы отношений с родственниками и друзьями, создавать семейные традиции бытового устройства, проведения досуга и т. д. Сами... Ну а право? При чем здесь оно?

Действительно, право здесь скромно стоит в стороне, абсолютно не вмешиваясь в сферу личных отношений между супругами. Но, к сожалению, в супружеских отношениях не все протекает ровно. Вот между мужем и женой возникает конфликт. Постепенно он заходит достаточно далеко. И один из супругов или оба ставят вопрос о разводе, ссылаясь на несходство характеров, супружескую измену, на отсутствие общих взглядов и интересов или на вмешательство родственников в семейную жизнь и т.д. Таким образом, именно обстоятельства духовной жизни супругов оказываются одним из мотивов расторжения брака. А мотивы эти исследует суд. И право, таким образом, вовлекается в решение вопросов сугубо личной, духовной жизни супругов. Суд может вынести решение о расторжении брака сразу же после рассмотрения дела, но может и отложить его разбирательство, назначив супругам срок для примирения. При этом суд основывает свое решение прежде всего на состоянии личных, духовных взаимоотношений между супругами, на их желании (иногда глубоко скрытом) жить или не жить вместе, на реальной возможности восстановить нормальные взаимоотношения, если конфликт еще не привел к необратимому распаду супружеского союза.

Люди, как правило, предъявляют к семье и браку, и прежде всего к его духовной стороне, очень высокие требования.

Результаты многих социологических исследований, проводившихся в крупных городах нашей республики, доказывают, что главные социальные ценности для опрошенных выстраиваются в такой последовательности: хорошая семья, хорошее жилье, хороший заработок и т.д. Большое значение, которые у нас по традиции придается семье, а значит, высокие требования, предъявляемые к браку, таким образом, очевидны.
Как же добиться, чтобы эти требования обеспечивали прочность брака, счастье семейной жизни?

Не секрет, что добрый настрой и счастье в семье зависят от многого. Бытовые условия, достаточная или недостаточная материальная обеспеченность, уважение окружающих – все это в той или иной мере влияет на взаимоотношения супругов. Ведь семья недаром когда-то была названа маленькой клеточкой современного общества. А как неоднородно общество, так же разнятся и представления людей о семейном счастье.
Думается, никто не станет спорить, что брак может быть счастливым и прочным лишь в том случае, если мужчина и женщина поставили перед собой целью не просто вступление в брак, но именно создание настоящей семьи.

Юридический брак, конечно, возникает в момент регистрации. Но социально, как устоявшийся союз, он проходит достаточно долгий период становления. Для одних пар нужны месяцы, для других – годы. Еще больше времени нужно для того, чтобы на основе брака состоялась полноценная семья. Если супруги ставят перед собой такие цели, значит, они сознают долговременность своего союза, значит, ориентируясь на эти цели, им легче будет решать все неизбежно возникающие в их жизни сложные ситуации.

Немаловажную роль играет психологическая установка, с которой каждый из супругов вступает в брак. Она может предусматривать безусловное лидерство или, наоборот, безусловное подчинение. Некоторые сориентированы на невмешательство, а другие – на единство и сотрудничество. Идея безусловного подчинения в браке опасна, хотя в жизни встречается и нередко. Один уже очень пожилой мужчина, когда его спросили о секрете его счастливого брака, ответил: «Знаете, мы с женой всегда уступали друг другу...». Не один уступал, а именно оба. Это совсем не безусловное подчинение, что очень важно.

Не менее опасна установка на безусловное лидерство. Исторически лидером, главой семьи считался муж, и подобная традиция продолжает сохраняться во многих семьях сегодня. Между тем «главенство» в семье юридического значения не имеет, хотя некоторые люди считают, что оно необходимо, а «главу» нужно наделить особыми правами.

Нам единственно верной и перспективной представляется «установка на сотрудничество». В браке и в семейной жизни более чем достаточно сложных и конфликтных ситуаций, выход из которых нужно искать прежде всего на базе разумного стремления к таким решениям, которые устраивали бы обоих супругов.

Таким же необходимым условием, своего рода аксиомой в счастливом браке можно назвать супружескую верность. Да, за «прелюбодеяние», как называли когда-то измену, нет уголовной ответственности.Но вот результаты одного из социологических опросов замужних женщин: значительная часть из них (около 40 процентов) заявили, что считают вполне возможной неверность своего мужа и одновременно думают, что и они сами вправе вступить в близкие отношения с человеком, который им нравится. Что уж тут скажешь, лихой ответ. Только вот говорить о прочной семье в этих случаях вряд ли приходится... Но и это могло бы, опять-таки, оставаться внутренним делом каждой конкретной семьи, если бы не приводило порой к настоящим трагедиям, в которые общество вынуждено вмешиваться.

Сентябрьским вечером в отделение милиции вбежал в одних носках и тренировочных брюках гражданин. Он запыхался, был очень бледен. Только что он убил свою жену.

Вот выписка из судебного документа.

«Как установил суд, Шиловы с 1987 года состояли в браке и имели двух сыновей... В июле 2006 года Шилов стал замечать, что его жена находится в близких отношениях с Сагдуллаевым, работавшим с ней в одном магазине. Желая сохранить семью, Шилов в конце августа 2006 года пригласил к себе в квартиру Сагдуллаева и просил прекратить отношения с Шиловой. От жены он тоже потребовал не встречаться с Сагдуллаевым. 3 сентября 2006 года в позднее время он увидел на улице свою жену с Сагдуллаевым и вновь просил прекратить встречи и не разрушать семью.

На следующий день Шилов, придя с работы, приготовил ужин, накормил детей, после чего пошел прогуляться. Возвращаясь обратно, он услышал, что из квартиры Латыповой, проживающей в том же доме, что и его семья, доносятся смех и голоса его жены и Сагдуллаева. Из своей квартиры он несколько раз звонил Латыповой и просил жену вернуться домой. Однако Шилова не обращала на это внимания и пришла домой только после того, как муж заявил, что болен младший сын. Войдя в квартиру и убедившись, что дети спят, Шилова стала оскорблять мужа, заявив, что не будет с ним жить, и пыталась возвратиться к Латыповой, где находился Сагдуллаев. Поведение жены вызвало у Шилова сильное душевное волнение, и в таком состоянии он нанес ей кухонным ножом восемь ножевых ранений, от которых она тут же скончалась. После этого Шилов сразу же явился с повинной в отдел внутренних дел».

На следствии Шилов говорил: «Не могу представить, как я ударил Наташу, где взял нож, где были дети, кричали ли они... Меня потрясло, что после всех разговоров она пришла с Сагдуллаевым в наш дом, была разозлена тем, что я ее позвал, рвалась к нему опять...».

При рассмотрении дела и вынесении приговора суд учел состояние сильного душевного волнения, в котором находился обвиняемый.

С точки зрения уголовно-правовой здесь все ясно. История безусловно трагическая: погибла женщина, мать двоих детей. Осужден муж и отец. Как сложится его дальнейшая жизнь, его отношения с детьми, мать которых он убил?..

Но сам собой напрашивается еще один вопрос: а не относилась ли погибшая к числу тех женщин, которые так легко и свободно решали вопрос о возможности нарушения супружеской верности? А значит, в какой-то степени невольно решила свою судьбу сама. Приведенный пример показывает более чем наглядно, насколько трагическими могут быть последствия такой «легкости»...

Вернемся, однако, в круг менее конфликтных проблем.

Что показывают исследования реальной супружеской жизни, особенно в тех случаях, когда эта жизнь не удалась? Прежде всего выявляется низкий культурный и интеллектуальный тонус жизни в браке. Вот разведенные супруги,живущие, заметьте, в крупном городе, отвечают на вопрос о том, как часто они в период супружеской жизни проводили вместе досуг вне дома. Оказывается, что большинство пар, пришедших к краху своей семейной жизни, никогда вместе не бывали в кино, не ходили в гости, не выбирались на вечерние прогулки, не посещали театры и концерты...

Может быть, достаточно насыщенным и интересным было общение в стенах супружеского дома? Тоже нет. Находясь дома, супруги говорили между собой в основном на темы, не выходящие за рамки повседневных интересов. Среди наиболее распространенных тем супружеских разговоров – заработки и пути добывания денег, финансовые проблемы и решение бытовых вопросов, обсуждение личной жизни знакомых и соседей...
К этому можно добавить, что обсуждение вопросов ведения домашнего хозяйства, повседневного быта, воспитания детей сплошь и рядом ведется на повышенных тонах, сопровождается взаимными упреками, а иногда и оскорблениями. Более того – опросы выяснили, что некоторые из разведенных супругов умудрились прожить в браке, никогда не советуясь друг с другом по семейным вопросам. Создается впечатление, что в некоторых супружеских союзах идет непрерывная, то вспыхивающая, то затухающая война, в которой ставкой является судьба брака, созданного когда-то по любви, судьба рожденных детей.

Что же удивляться после этого, что из жизни многих супружеских пар уходит любовь. То самое таинство, великое счастье, которое кому-то может не выпасть ни разу за всю жизнь. А уж если довелось вам ее встретить – так дорожите этим счастьем, сохраняйте внутреннюю культуру своего брака, высокий тонус духовного общения с супругом, этот главный капитал супружеской и семейной жизни. И тогда наверняка закону не придется вмешаться в вашу семейную жизнь никогда.

Дилором Нурмухамедова.
Комментарии
Вопрос: сколько будет три плюс три (ответ цифрой)
Топ статей за 5 дней

Ректор Университета журналистики оказался в центре скандала (видео)

Узбекистанцам ограничат беспошлинный ввоз товаров из соседних государств

Официально: камеры в Ташкенте фиксируют 7 видов правонарушений

Взрыв в Бухарской области унес жизни пяти молодых женщин. МЧС обнародовало имена погибших и пострадавших

Реклама на сайте
Похожие статьи
Теги
Дилором Нурмухамедова