Новости Узбекистана

Лучше проинформировать, чем объяснять, лучше объяснить, чем оправдываться.

Ўзбекча Ўзбекча

Светлый сайт   

→ Жизнь без черновиков

Жизнь без черновиков

Жизнь без черновиков

Часть 8
На днях разговаривала с дочкой своей подруги. Маша рассказывала о своих подругах, которые, как она считает, по сравнению с ней уже совсем взрослые. Привлекательные девушки, выглядящие старше своих лет, встречаются с парнями, ходят на дискотеки и в клубы и ведут взрослые разговоры о будущем. Почти все они влюблены. У одних – так просто, увлечение, а у кого-то все всерьез, даже встречаются не один год (это в школе-то!). Ну а некоторые еще в поиске.

Вот теперь и она, Маша, дождалась такого счастья: ей, правда, всего 16, но уже появился второй парень, а с ним – и первая настоящая любовь.
Сказала Маша и о том, что почти все ее подруги уже «не девочки»... То есть, попросту говоря, практически у каждой был мужчина (хотя сомневаюсь, что совсем зеленых юнцов можно назвать этим словом). Но главное то, что никто из этих девочек на вопросах нравственности или там «не рано ли?» – не заморачивается. Разговоры о каких-то принципах в отношениях с парнями – это вообще не тема для большинства из их компании.

Кстати, некоторых из этих девчонок я знаю. Маша семьи своих подруг тоже знает с детства. По ее словам, родители там довольно строгие и, скорее всего, были бы в шоке, узнай они о том, что их дочери вот так скоро «повзрослели».

Многое толкает к такому шагу юных, не успевших еще ничего узнать о жизни девочек. Влюбленность, непонимание ответственности, смутное представление о последствиях... Последнее чаще всего имеет место там, где нет доверительных отношений с родителями.

Свою «параллельную» жизнь девушки скрывают от родителей, не решаются рассказывать им о своих чувствах и переживаниях. Кто-то – потому, что считает себя вполне самостоятельной, но чаще – просто боятся поделиться «этим» с родителями, не надеясь на понимание, хотя очень нуждаются в помощи.

Но все тайное когда-то становится явным, особенно для внимательных родителей. Так вышло и у приятельниц Маши. Некоторые мамы «просекли» ситуацию. Две девушки все рассказали дома сами, потому что не хотели идти абы к какому врачу (а надо было), а на мам они надеются, видно, все-таки больше, чем на своих мальчиков. Еще одна девушка ничего рассказывать родителям упорно не хотела и, как выяснилось, правильно делала. О том, что она «потеряла девственность», прознал ее отец и устроил скандал, достойный фильма ужасов.

И тем не менее, делиться с родителями (чаще с мамой) порой просто необходимо. Ведь ситуации бывают разные.

Конечно, рассказывать или нет, решать каждой девочке самой. Ведь раз она решилась шагнуть во «взрослую» жизнь, значит уже взрослая и может во многом разобраться сама. А еще важнее – осознать, что повзрослела и сама несет ответственность за свои поступки. По крайней мере, так должно быть. К тому же порой ситуация складывается так, что рассказать о своей проблеме взрослым, родным людям просто необходимо.

Например:
• Беспокоит недомогание (зуд, жжение, тяжесть, беспричинные боли внизу живота, неприятные выделения, сбой цикла и т.д.). Нужно обращаться к врачу. А с кем посоветоваться о выборе гинеколога, как не с мамой?
• Совершено насилие. В таком случае обратиться к врачу просто необходимо, не говоря уже о заявлении в правоохранительные органы. Здесь именно родители станут для дочери главной опорой и поддержкой.
• С родителями сложились доверительные отношения и девочке нужен совет, необходимо поделиться с близким человеком.

Можно до бесконечности перечислять ситуации, когда быть откровенной с родителями просто обязательно. В идеале,они должны быть всегда в курсе, что происходит с их дочерью. Но по своему опыту и опыту знакомых семей знаю: все семьи разные, воспитание и принципы, на которых строятся отношения, тоже очень различны. А потому к каждому родителю требуется свой подход.

Попробуем разобраться, к какому типу относятся те или иные родители, и определиться с дальнейшими действиями.

Тип 1 – суровый

Характерные фразы: «Чтобы была дома не позже десяти!», «Позвони и скажи точно, где ты, чтобы мы знали», «Предупреди, с кем ты сейчас находишься или собираешься гулять!», «Почему ты гуляешь с незнакомым нам парнем?!», «А что это за подруги такие, которые ходят на дискотеки и возвращаются домой за полночь?!».

Воспитывают такие родители детей, как правило, в строгости. Искренне любят и балуют, но периодически изводят нотациями, лекциями и постоянным контролем. Лишних разговоров на щепетильную тему отношений с парнями, любви и тем более секса в такой семье не позволяется.

Как быть?

Думаю, и девочке нужно подобные темы деликатно обходить молчанием. Если же рассказать надо во что бы то ни стало, можно начать издалека. Родители начнут о чем-то смутно догадываться, потом пугаться – и наконец сами зададут вопросы. Теперь осталось только ответить на все мамины вопросы максимально корректно. Папу в такой разговор лучше не втягивать и общаться в его отсутствие. Или можно попытаться заговорить с мамой о конкретно интересующем тебя вопросе, к примеру, попросить порекомендовать гинеколога: объясни, что тебя что-то беспокоит, посоветуйся, к какому врачу обратиться, не углубляясь при этом в тему своей личной жизни... Т.е. четко позиционируй вопрос. Разделяй: любовь отдельно, здоровье отдельно.

Тип 2 – безразличный

Таких родителей не слишком волнуют проблемы и друг друга, и детей. Они могут долгое время не замечать твоих поздних возвращений домой, а в один прекрасный вечер отругать за то, что ты пришла в 10, а не в 9. В общем, с ними все противоречиво и непредсказуемо. Поэтому, честно говоря, трудно сказать, какой реакции нужно от них ждать... при любом твоем действии. В том числе и в случае откровенности. Рассказывать что-то таким родителям, скорее всего, бессмысленно.

Как быть?

Обратись к другому представителю старшего поколения, кому ты доверяешь: тете, бабушке, маме подруги и т.д., в зависимости от обстоятельств. Почитай соответствующую литературу и статьи на интересующую тебя тему.

Тип 3 – тиран

Все должно быть так, как хочет и считает верным лично он, родитель-самодур. В такой семье детей шпыняют за все. Сарказм, оскорбления, унижение по отношению к ребенку считаются наилучшим методом воспитания. В роли родителей-тиранов чаще всего выступают отцы.

В такой семье какая-либо откровенность со взрослыми, а тем более о личной жизни, просто противопоказана. Запрещена категорически! Отец сам все домыслит и придумает то, из-за чего можно обвинить тебя во всех смертных грехах. Делиться же самым сокровенным с мамой в этом случае тоже бесполезно. Она, может, и рада бы помочь, и в жизни дочери поучаствовать ей хочется, но поскольку жизнь с таким супругом заставляет ее полностью выкладываться эмоционально, причем не в самом лучшем смысле, то, скорее всего, она отреагирует неадекватно – по настроению. А настроение будет напрямую зависеть от того, как настроил ее до этого отец.
Но не отчаивайся. Нет проблем без решений. Читай соответствующую литературу; можешь расспрашивать учителей в школе, но исключительно в рамках программы. А на очень личные темы разговаривай с взрослыми, которым доверяешь.

Тип 4 – одинокий

Это может быть одинокая мама или (что значительно реже) одинокий папа. Конечно, не всегда, но чаще всего от вечных материальных затруднений и постоянной загруженности на работе, а то и не на одной, одинокому родителю не до внимания к своему чаду. Хроническая усталость и раздражительность сводит воспитание ребенка к сердитым окрикам по поводу и без повода. Поэтому откровения дочери могут быть восприняты как очередная проблема, которую надо решить в заданном «загнанном» темпе.

Так что если тебе приспичило срочно рассказать маме о своих близких отношениях с парнем,попробуй выбрать подходящий момент: спокойный разговор в добрую минуту, хорошее мамино настроение... И, само собой, не стоит лезть с разговорами, когда мама/папа занят/а или сердится на кого-то (особенно на тебя).

Тип 5 – вечно обеспокоенный

Вечно суетящиеся мамы-папы, с неутомимыми расспросами о твоей учебе, постоянно куда-то спешат и ничего не успевают. Диссертация, борщ на плите, а может, давно уже пора собирать вишню на даче и если вы не поедете прямо сейчас, то она пропадет... Таким что ни скажи – все равно раздуют из мухи слона.

Случай запущенный, таких родителей не переделаешь.Но и осуждать их за беспокойство, в котором проявляется забота о тебе, нельзя. Так говорить или не говорить?

Основная проблема заключается в том, что в расстроенных чувствах такие родители могут еще и родственникам растрепать твой секрет. Или дружественному соседскому семейству. Вот тогда станет совсем весело... Разве что тебе до сих пор не хватало острых ощущений или ты уж очень любишь чувствовать себя в центре внимания людей.В этом случае, конечно, можно и рассказать. И все-таки, прежде чем это сделать, – подумай трижды.

Тип 6 – социальный

Родитель-советчик может показаться занудой, но на самом деле просто очень любит рассказывать «примеры из жизни». Конечно, кого угодно могут достать постоянные ссылки на Галочку, Людочку, Ивана Петровича и тетю Раю, которые презентуются вам как эталон для подражания. Но порой не вредно и послушать. Учиться все-таки лучше и безопаснее на чужих ошибках.

Однако учти, что твое желание рассказать всю правду может быть воспринято неадекватно. Если твоим родителям известны отрицательные примеры среди их многочисленных знакомых, то все эти случаи будут рассказаны-пересказаны не один и даже не пять раз. Кроме того,есть опасность и тебе самой войти в семейную историю в качестве живого (естественно, отрицательного) примера. Станешь своего рода экспонатом, на котором будут учиться младшие поколения родственников, как делать не стоит.Оно тебе надо? Нет? Тогда и рассказывать надо лишь в самом крайнем случае, если деваться уже некуда.

Хотя и с такими родителями не исключены доверительные отношения. И если мамы-папы настроены позитивно в принципе, то могут воспринять все, что ты решишь им рассказать, вполне спокойно.Конечно, приправят парой-тройкой рассказов из жизни. Потом заверят, что если станут «внепланово» бабушкой и дедушкой, – что ж, оно, может, и к лучшему, будут стараться помогать чем могут... Еще и добавят: мол, растить и воспитывать малыша будем вместе и вообще все будет хорошо. Ты, может, и рожать-то пока вовсе не планируешь, а они уже начнут мечтать... Но это совсем неплохо, верно?

Тип 7 – наставник

Наставник – персонаж очень интересный. Как правило, зла никому не желает. Просто очень любит учить, даже, сказала бы, поучать. Это самовыражение родителя, его потребность. Мамы-папы такого типа стремятся взять на себя ответственность за чужую жизнь, часто забывая о себе. Самопожертвование нередко – их характерная черта.

В общем-то, таким родителям можно рассказать все откровенно и без утайки. Чаще в роли наставника выступает только один из родителей, и от него действительно можно услышать много дельных советов. Правда, с лирическими отступлениями «за жизнь», но в целом это не навредит.

Разговор лучше всего пойдет за чашкой чая, на кухне, когда родитель-наставник максимально расслаблен. Не исключена лекция, почему так делать не стоило, а потом, как логическое продолжение, – аудиальный курс о предохранении.

Но это – один из лучших вариантов, по сравнению с другими типами семей.

Тип 8 – идеальный, или доверительный

Здесь родители – не только опекуны, но и друзья своих детей. Члены такой семьи делятся друг с другом всем, что произошло за день, могут в любой момент обратиться за советом и помощью. Дети знают, что родители выслушают их, постараются понять и поддержать.

Нашептать маме секреты на ушко лучше всего за просмотром душещипательного фильма или сериала, сидя рядышком на диване... Идеальный вариант! Завидные отношения!.. У вас в семье не такие?..

Дилором Нурмухамедова.
Комментарии
Вопрос: Сколько пальцев у человека на двух руках? (ответ цифрами)
Топ статей за 5 дней

В Ташкенте в драке убит боец ММА Муслим Омонов

В Ташкенте еще один предприниматель стал хокимом

Предприниматель Ахмед Алиев вышел на свободу после 7,5 лет заключения

Сенаторы определили предельно допустимое число гостей на свадьбе

expo
Похожие статьи